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    北京pk10冷热走势图|妈妈说晚上不可以不回家搞笑语录

    来源:赛车pk10是什么 时间:2016-12-18
    本文来源:http://www.ymcagoa.com/a/e-lvyou.com/

    赛车pk10是什么 www.ymcagoa.com,汽车昨晚,东风本田在杭州举行的2017年品牌盛典上,新思铂睿锐·混动与新杰德双车上市。健康洗脸是一门很大的学问,怎么样洗脸才能让你健康又美丽呢?而且在日常生活中淘米水也能美容哦。

    篇一:搞笑语录

    1.我明天就要去吃肯德基了。好紧张啊!到底贵不贵呀?怎么能装成是经常吃的样子?能跷二郎腿么?能吸烟吗?里面有厕所没?我怕太紧张想上厕所怎么办?两个人吃一餐不会要上千块吧?吃不完能打包吗?点什么菜才显得有身份些?菜单不会是英文的吧?看不懂就丢人了,我好紧张啊,大家帮帮我好吗?

    2.老师说:快要期末考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情。没恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情。其实你们要谈恋爱没问题,但是你们要慎重,一定要找个有担当的,你说那些一见到老师就把手甩开的,要来有什么用。

    3.

    在中国有一个最凶残的人,名叫活活,因为我们常看到或听到:活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了;活活把人急死了??在中国,有一个最可怜的人,名叫活活,因为我们也常看到或听到:活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了??

    4.大家知道大海为什么是蓝色的么?答案:因为有鱼。为什么有鱼就是蓝色的呢?因为鱼会吐泡泡!为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢?因为鱼吐泡泡的时候有声音“Blue Blue Blue 。。。

    5.有个老头儿的狗死了,老头就把死狗打包托运准备带回家乡厚葬。但是托运的时候机场的人不知道是死的,下飞机的时候发现是死的,吓坏了。以为把狗托运死了。于是就派人去附近狗市买了一个一模一样的。后来这老头打开行李发现狗活了。于是老头给吓死了!

    6.从前有个和尚跟一屠夫是好友。和尚天天早上要起来念经,而屠夫天天要起来杀猪。他们约定早上互相叫对方起床。多年以后,和尚与屠夫相继去世了。屠夫去上天堂了,而和尚却下地狱了。Why?因为屠夫天天作善事,叫和尚起来念经,相反和尚天天叫屠夫起来杀生??

    7.如果买衣服的时候,营业员鄙夷地说:这个衣服很贵的,不买不要乱碰。不怕,你就回答她说:好像你很有钱?你有钱就不会出来卖了。

    8.有个人问了个问题,“假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了,要是只能喊两个字你会喊什么?”回复的很多,大部分回“奸商”“妈呀”“我cao”之类的,而看到一大哥的回帖我彻底震惊了!大哥回了两字“变身”!

    9.

    有一个人叫真咯嗦,娶了个老婆叫要你管,生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。警察问爸爸:请问这位男士你叫啥名字?爸爸说:真咯嗦。警察很生气,然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说:找麻烦!

    10.2011最新雷语—1.梦想是用来破灭的;2.犯贱都是一厢情愿;3.什么都在涨价,只有人越来越贱;4.甜言蜜语听多了会得糖尿病;5.每个人的生活都是大爷,并装着孙子;6.如果我的人生是一部电影,你就是那弹出来的广告;7.女人与男人的对话方式只有两种,要么躺着,要么站着。

    11.大学一男同学,与女友在外面同居,不久,他女朋友怀孕了。男同学慌了,求救于家里。家里人气到不行干脆不理他。父亲节那天,男同学想到这是这好机会,于是立马编写短信给他爹:“父亲节快乐”。不到5分钟,他爹回了两字:“同乐。”

    12.同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示:你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。。最猛的:你爹临死前给您留言了。

    13.丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制,考验二女婿,也被救,受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿,三女婿不会游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰!

    14.飞机上,一对父女。父亲30,女儿6到7岁.空姐非常漂亮,父亲忍不住多看了她几眼,女儿:

    “看什么看,你觉得有意思吗?我妈一不在你就这样?”父亲憋得脸通红:“快吃东西,少废话,要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔:“都说女儿是父亲上辈子的情人,我就不明白了,我上辈子就怎么看上了你?

    16.游客入一寺庙。僧:施主捐善款吧,多少都行。客:没带钱,下次吧。僧:没事,我们这里可以刷卡。客:不好意思,卡也没带。僧:我们可以贷款,月息仅3%。客:不好意思,没啥可抵押的。僧:?那?麻烦您,填一下这个器官捐赠表吧?

    17.美术老师问学生:“你为什么交白卷?”学生说:“我画了啊!我画的是牛吃草。”老师问:“那草呢?”他说:“被牛吃掉了。”老师问:“那牛呢?”他说:“吃完草走了。”

    18.在一户人家门口,一个推销员死缠不休地说:“我相信一定有你用得着的东西,像刷子、汤勺、铅笔、菜刀、脸盆??”主妇非常厌烦地回答:“不要,所有的东西我都有了。”最后,推销员拿出一张印好的小纸牌说:“那么,这个你家里总需要一张吧!”主妇一看,上面写着:“不准敲门推销!”

    19.爸爸把儿子哄上床后,回到自己卧室准备睡觉。"爸爸!"儿子叫道。"给我拿杯水好吗?""你刚才不是喝过了嘛!快睡觉,我已经关灯啦!"5分钟后?"爸爸!我口渴,你就不能给我拿杯吗?" “我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”又过了五分钟?“爸爸!”“又怎么啦?”“你过来揍我的时候一定要带杯水。”

    20.大学毕业,在一家医院实习。在医师指导下做完一个小手术,心里边回味手术时的一些注意事项,一边低头走出了手术室。这时家属围上来问情况,当时脑子不知道怎么抽了,想起电视里的常上演的情节,于是张口就说了句“我们已经尽力了??”顿时家属们各种哭声,然后我就被处分了。

    篇二:儿子搞笑语录

    儿子搞笑语录:

    跟哥哥吵架,恶狠狠的对哥哥说:你就是一只可爱的羊!!!

    让他看书,我洗澡,他说:我去看书了,妈妈你要听话哈。。。

    不想让奶奶看着他,就说:奶奶你不要看着我撒,你去管爷爷撒。。。

    老拿哥哥喝水的壶喝水,我们以为是因为喜欢那个喝水壶,遂买了个类似的水壶给他,跟他说:以后有自己的喝水壶了,可以不喝哥哥的了吧。

    他答:喝啊;

    问:有自己的了为什么还用哥哥的呢?

    又答:哥哥的水蛮香的。。。。

    打热水洗屁屁,洗到鸡鸡的时候他嫌水烫,说:把小鸡烫掉了怎么办呢?

    教他说英文我爱你:妈妈说I love u,你要说I love u, too.

    教了几遍,开始练习。

    我说:I love u

    他直接说:too

    。。。

    小区新开一家幼儿园叫伊顿,跟他聊起,说有个伊顿幼儿园。

    后来问他:你要上哪个幼儿园啊?

    他答:伊顿、二顿。。。八顿

    跟他说男孩女孩区别,男孩有小鸡鸡,女的没有。

    我问他:爸爸是男孩女孩?

    他答:男孩!

    他想了想又问我:那爸爸有没有小鸡鸡啊?

    我:&*……%¥

    想喝王老吉,为了控制他喝的量,我说:我们一起喝一瓶。

    他说:好,跟妈妈一起喝。

    先发制人接着一句:我先喝,妈妈你再喝!

    二:

    每次去外公外婆家,晚上要离开的时候,

    站在门口高声喊道:外公外婆辛苦了,我爱你们!

    我问:哪里爱啊?

    他拍拍自己肚子:心里爱

    中午不回家爸爸打电话给他,

    他问:爸爸,你和妈妈中午在哪里休息啊

    爸爸:爸爸妈妈在办公室休息啊

    他:爸爸妈妈回来睡撒,叫爷爷奶奶去办公室睡。。。

    爸爸:#¥%……

    做错事说他,眼泪在眼眶里打转转,

    悲情的说:妈妈拿个小手巾来撒

    我:拿小手巾干嘛

    他:擦眼泪。。。。。。

    我教育他要是上街跟妈妈走丢了,要怎么办,告诉要在原地等妈妈,不能跟不认识的人走,可以跟认识的人走,或者警察叔叔走。。。。。。教了几遍后考验他

    问他:要在哪里等啊

    他:在原地等

    问:能不能跟不认识的人走

    他:不能

    问:可以跟谁走

    他:认识的人,还有警察

    。。。

    来回问了n遍,对答入流

    第n+1遍时

    他:妈妈,不要这样说,说这个不好

    我:怎么不好啊

    他:我听了挺害怕的。。。。。。

    出去散步,有人发广告纸,我接了,

    N天后的一个晚上,在房间

    突然跟我说:妈妈,那天你在街上拿别人东西了,不好,以后再不要要别人的东西了,听到了没有!

    我:。。。。。。。好吧,不要别人东西了

    坐在马桶上使劲拉粑粑

    说:我要拉一个大香蕉,留着,明天给哥哥吃(太爱他哥哥了)

    过了一会,又说:拉两个香蕉,一个给哥哥吃,一个我自己吃。。。

    儿啊,你觉得你拉的是好东西啊??

    在爷爷奶奶这边,

    问他:瞳仔啊,你爱谁啊

    他答:爸爸妈妈,爷爷奶奶,其他人,都不爱!

    在外公外婆这边,

    问他:瞳仔啊,你爱谁啊

    他答:爸爸妈妈,外公外婆,大姨哥哥,其他人,都不爱!

    (没人教啊)

    一天玩得正起劲,突然抬头像发现新大陆一样,惊奇地说:爸爸也姓万咧 儿呀,爸爸不姓万就有问题了

    我:瞳仔,拉不拉粑粑?

    他:我还没有放屁呢,你怎么让我拉粑粑呢?

    给儿子讲守株待兔的故事,其中一句话:农夫觉得今天好运气,捡到了一只兔子。。。 他就碎碎念这句话,

    我:瞳仔今天运气好不好呢?

    他:我今天也好运气啊

    我:那你捡到一个什么了?

    他:我捡到了一个你撒。。。。。。

    奶奶问他:瞳瞳,你最爱谁啊?

    他:今天外公外婆不在这里,我就爱爷爷奶奶撒

    。。。。。。

    家里小区停电,晚饭后带儿子出去散步,

    他想回小区玩滑梯,

    我:小区停电了,黑漆麻拱的,不要回去了,就散散步好了

    他不情不愿的,抬头看天,忽然一句:妈妈,看月亮出来了

    我:是啊,月亮好亮吧

    他:月亮有电咧!

    去外公外婆家,走的时候跟外公亲,

    亲完来一句:外公,你真是个听话的好孩子。

    外公无语。。。

    完了跟外婆敷衍的顶了下头,

    跑到门口开始吊嗓子——

    外公外婆辛苦了,我爱你们,心里爱!

    原来都是我问他哪里爱的时候答心里爱,

    今天他一气呵成,然后我就闭嘴了。

    带他去保健院进行入园前体检,

    他一路难过,怕穿白大褂的,

    絮絮叨叨说不想体检。

    结果保健院当天不给检,

    于是出门开车离开,

    他欣喜的说:今天没有打针也没有打电话(听诊器听诊),呵呵。

    到底有多怕进医院啊。。。

    儿子腿上被咬了好多包,

    给他擦药,他自己嘀嘀咕咕:我是个听话的乖宝宝啊,蚊子怎么还咬我呢?

    跟奶奶两个人在家,奶奶拖地,他也帮忙,弄了一会儿, 说:奶奶,我们两个人好无聊哦,出去转转吧

    上了几天幼儿园,在家跟他聊天

    我:你最喜欢哪个老师啊

    他:*老师

    我:为什么啊

    他:她不怕人啊

    我:那哪个老师最喜欢你啊

    他沉默两秒,说:妈妈,我们为什么要谈这个问题啊? 我:@#¥%……

    篇三:经典幽默语录大全

    33.你穿得很危险,但长得很安全。。。

    53.钱,让多少不相爱的人睡在了一起.

    62.对不起,长不出你想要的样子。

    67.暗恋我的人。 你们怎么那么沉得住气啊!

    2.去商场购物,买单时手机不小心掉了出来,顺带掉出几枚硬币,旁边有人说:卧槽……这手机摔得不轻啊,话费都摔出来了……

    3.今天老板找我谈话说:你个人工作能力很强,再给个部门给你管吧。我问:工资加吗?老板:不加。我答:我不是雕牌,也不是立白,加量不加价的事情我做不来。

    5.家在小县城,公交车随叫随停。晚上回家坐公交车,车上没有几个人,就想逗逗司机师傅。上车之后说:哎呀!今天真挤。司机说:是啊,你站会吧,他们下一站下。我差点就吓尿了……

    6.发英语考卷,有个同学人品爆发,就对了一个选择题,得了三分。英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么?该同学弱弱地回答:抢地主……

    7.我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿的越厉害,那家的羊肉越真。

    8.看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天,十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈,并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么?7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了,因为我就是7号楼的小王。

    9.“老板,你家的百货超市什么都有吗?”“应该是吧,看你要什么了。”“那我要个男朋友。”“……”“哎老板,你翻箱倒柜找什么呢?不是真有男朋友卖吧!”“我在收拾东西呀,不然怎么跟你走?”

    10.前天心情不好,手机设置了拦截任何人电话,被拦截的全部显示停机。其中有一个朋友找我有事,打电话给我,被拦截了。然后他给我交一百话费,再打,还是停机,又交一百,还是停机。后来给我发微信,第一句话就是你怎么欠费这么多? 你是让我情何以堪啊,我要不要告诉他真相

    11.穿着人字拖挤地铁,刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起自己不是故意的要不你再踩回来吧!啧啧,真是搞笑,我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚?于是我从包里拿出一双高跟鞋。

    12.一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生,问我领导:“请问机场怎么去?”我领导憋了好久,尴尬的看了我一眼,说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了,弱弱地说:“老大,人家问你的是中文啊!”

    13.下午上班实在困的不行,于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒,又肥又壮。“呦,张哥,哪买的藏獒呀!”同(转 载于:赛车pk10是什么 www.ymcagoa.com 书业网:妈妈说晚上不可以不回家搞笑语录)事脸都绿了……走近一看,尼玛,他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……

    14. 今儿同事的岳父去世,我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来,愤愤的说:牙疼,刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了,就躺在后座上了,然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说:兄弟不上别的医院再看看了?

    15. 小孙女对爷爷说:“爷爷,我长大以后一定会孝顺您的!”爷爷说:“等你长大以后,爷爷都不知道还在不在。”小孙女说:“爷爷您一定还在,因为妈妈说您是老不死的。”

    16.有一次,语文老师留了一个半开放的作文题:“我最佩服我母亲的——”,作文交上去。到了点评的时候,老师一脸无奈地说:“我知道,你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的,有点写滥了,想推陈出新,但无论如何,也不能写?我最佩服我母亲的儿子?啊!”

    17.四年级作文《二十年后的我》。一男孩写道:“今天天气不错,我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界,突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊!她竟然是我的语文老师!”—老师给的评语:这个星期你站着上课。

    18.纹纹:“妈妈,开心是什么意思?”妈妈:“开心就是很高兴。”纹纹:“那关心就是不高兴吧!”

    19.刚才有个大爷来银行开户,在证件类型那一栏难住了。他对着身份证反复看了好久之后,在空格里写:长方形。

    20.医学院的学生告诉我,说他终于明白什么叫做生不如死了。那就是:停尸房有空调,他们寝室没有!

    21.老公,街上要是有人跟我搭讪,叫我美女,我该怎么办?”“那还用问?赶紧把盲人扶过马路。”

    22.办公室一实习小姑娘座右铭:妈妈说,女人一定要爱自己的脸,别人打你左脸,你再把右脸伸过去让他打,不然粉底不一样厚。

    23.几个二货合资开公司,为了彰显公司的牛逼,特取名“能力”!“能力公司”一听就知道炫酷叼霸天!兴高采烈地从工商局拿回执照一看,一个个全傻眼了……只见执照上大大地写着:能力有限公司。

    24.期末二外德语考试。老师说全部开卷,进出自由,带辞典、带教材、带笔记、带电脑……带什么都可以。然后法学系的日本妹带了一个德国人……

    25.前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照,一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察,警察看后愣了半天,深情地对他说:“我们这只办出境,不办穿越业务!”

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